Homem de fogo

Sua necessidade de fixar seus olhos nos meus era cada vez mais evidente, assim como foi em todas as vezes que você aproveitou a oportunidade para me tocar e perguntar mais sobre a minha vida. O que você queria? Todas as vezes que bebeu do meu drink e, enquanto fazia isso, olhava no fundo dos meus olhos com um ar divertido, mas ao mesmo tempo provocativo, me fez perceber que você tentava me seduzir, talvez, sem perceber aonde isso poderia chegar. O magnetismo que rolou entre nós ultrapassava os limites da pele, era como se quiséssemos nos fundir. Eu percebi seus olhares enquanto estávamos distantes e notei também a sua ânsia em estar ao meu lado, em falar perto de mim e sentir que eu estava sendo seduzida. Que energia incrível a sua! Você tem ideia de que eu me encantei desde a primeira vez que coloquei os olhos em você? Que tudo o que eu desejei naqueles momentos era sentir o gosto dos seus lábios e eu sabia que você também queria o mesmo? Quando te fiz o convite foi espontâneo, e você reagiu a ele da mesma forma, eu sei que você me queria e todas as suas atitudes deixaram isso claro. Por que voltou atrás? Será que a consciência pesou no momento em que eu te esperei lá fora? Por mais que eu quisesse aquilo naquele momento, eu não sei como estaria agora se algo realmente tivesse acontecido. Porque eu sei que não tenho porquê ser motivo de arrependimento de alguém, e eu jamais queria te provocar isso. Será que seria muito errado, deixar nossas vontades serem sucumbidas à prática? Você me perguntou: eu queria muito ir com você, mas você entende que eu não posso? E de repente, eu vi nos seus olhos, toda aquela energia boa desaparecer, você parecia se sentir culpado e provavelmente encontrou o aconchego que necessitava nos braços de sua amada, a mulher que você disse ser o amor da sua vida. O que você queria, homem ariano? O que você faria se a sua consciência não te impedisse de seguir seus impulsos?

Uma carta ao cara mais legal do mundo

Começo esse post com os olhos cheios, porém, com o coração conformado. Porque com tudo que já passei não haveria porque não aceitar o fim que procurei. Eu queria ter te amado da maneira que você merecia, mas eu não posso oferecer algo que não sinto profundamente. Porque eu te amo, mas este sentimento não é intrínseco em mim. Eu sempre disse que queria um relacionamento leve, desses com sabor de fruta mordida, doce, que nos deixa sermos nós mesmos, mas eu não sabia que deveria estar pronta - digo, com o coração totalmente livre e a mente mais amadurecida - para ter embarcado. Nossa maré era serena, mas isso era o que eu achava, porque percebi que as águas vindas de você eram mais profundas e eu nunca estive preparada para lidar com isso. Por isso eu briguei, eu tentei fugir de seus braços e preocurei razões para não estar com você, mas eu sempre voltava, porque apesar das minhas atitudes escapistas, eu te amo. Mas eu só amo, e talvez eu precise de mais para deixar alguém mover o meu mundo, além disso, existem outras coisas que me levam para outros sentidos, diferentes dos teus. Você dizia para irmos viajar, para visitarmos o mar, mas a cada vez que ouvia isso, eu associava o mar com outras pessoas e outras ocasiões que nada tem a ver com você, me perdoe. Eu fui tola em te subestimar, porque eu estava numa onda tão leviana e egoísta, me livrando de uma droga de amor, e ainda esperando que tudo que viesse fosse bom, ao meu modo, que esqueci que você é humano e também tem expectativas e não age sem esperar algo em troca. Você sempre foi tão gentil, tão afável e solícito, e eu, por vezes, tão distante e fria, porque não sabia lidar com todo esse amor que você pode me oferecer. Eu percebia na maneira que me olhava, nas palavras sutis, que você estava apaixonado, e toda vez que eu me perdia e escapava por teus braços, sabia que estava destroçando o seu coração. Até que esta foi a última vez que eu me perdi na vida estando com você, e deixei toda a minha confusão te abalar, porque retomei a consciência e entendi que não posso mais fazer isso com você e nem comigo. Isso não quer dizer que não doa, que não esteja sofrendo, mas eu sei que é o certo a fazer. A vida é feita de escolhas, e por mais que eu sei que vou sentir uma falta imensa de você, eu escolhi te deixar ir. Vivemos muito dentro de pouco tempo - dois meses - e esse pouco foi o suficiente para conhecer essa pessoa maravilhosa que você é e eu tenho certeza de que você merece muito mais. Boa sorte na sua vida e eu espero que algum dia você me perdoe. Com amor, Angélica.

Adeus, politicamente corretos de minha vida!

O ano vai chegando ao fim e, com isso, o clima de festa começa e a minha energia passa a se voltar totalmente a isso. Já não quero mais trabalhar, quero que os dias de bebedeiras e risadas, com direito a por do sol direto do mar, e muito amor para dar e receber que só alguns ambientes e algumas pessoas podem proporcionar, cheguem logo. Eu sou assim, eu gosto de me doar. E nessa época do ano só restam dois sentimentos que se contradizem: felicidade ou tristeza. Meus últimos finais de ano foram o que eu chamaria de tristes, e nenhum deles representou o ano seguinte que se iniciou, mas com tantos finais de ano tristes, eu mereço um bem felizão, não? Pois bem, semanas de viagens me aguardam, e eu não vejo a hora delas chegarem para saciarem a minha vontade deliciosa de viver. Não sei o que exatamente me aguarda em cada uma das três viagens que farei, mas essa curiosidade me causa um arrepio na espinha. Me sinto calma e corajosa, não é toda semana que se pode viajar e curtir o verão. Queria estar com uns quilos a menos, mas tudo bem, consigo causar boa impressão ou, pelo menos, me sentir bem. É engraçado o quanto me sinto otimista com o que esses próximos dias me reservam. E com este ano que já tem os dias contados para acabar, eu deixo aqui o meu adeus aos politicamente corretos que insistiram em surgir na minha vida este ano.
Foram tantos certinhos que me fizeram repensar constantemente sobre quem eu era e o que eu queria, e no fim me deixaram mais confusa do que eu merecia estar. Então, adeus, ADEUS! Me deixem de uma vez por todas, se afastem, vão para bem longe ou sumam! Continuem em suas casinhas com seus sentimentos de vazio e depressão que vocês tentam preencher com a faxina diária de seus quartos, com as louças secas e limpas que vocês tanto fazem questão de lustrar, com suas mentes cheias de indagações mas sem desafios, com suas rotinas regradas em que vocês tentam encontrar o equilíbrio através da alimentação e do exercício físico, mas não com consciência, e sim com uma mania estranha e perversa que vocês insistem em seguir por terem medo de se perderem, e com as suas vidas sem emoção que nada tem a ver comigo. Não se atraiam por mim, rapazes. Não me busquem, não venham atrás de mim. Porque na primeira impressão eu nunca quero nada com vocês, eu até tenho que olhar duas vezes para encontrar um charme que para a maioria dos olhos é inexiste. Não me venham com suas gentilezas para depois me tratarem com frieza. Eu não quero vocês, não quero nenhum de vocês para me fazer sentir mal por ser quem eu sou. Não quero ninguém para julgar a minha loucura através do discurso silencioso que rodeia as suas mentes. Não quero seus corpos, por mais que eu me perca neles, eu não quero me perder, eu quero me encontrar. Eu não gosto disso e nada disso me faz bem. Fiquem longe, com suas portas e janelas fechadas em que quase ninguém pode entrar, com seus pensamentos, que vocês nunca querem compartilhar. Continuem distantes em suas vidas medíocres, porque eu, ah, eu vou é conquistar este mundão enquanto vocês preparam o chá das cinco em ponto. Eu vou é me jogar nessa vida louca e bandida enquanto vocês falam consigo mesmos e tentam fazer tudo certo, porque, convenhamos, é certo só na cabeça de vocês, mas só assim vocês conseguem colocar a cabeça no travesseiro e dormir. Dormir até não dar mais, porque é isso que vocês fazem: dormir enquanto a vida corre. Vão, seus infelizes, vão procurar meninas certinhas iguais a vocês, para que assim vocês tenham a vida sem sal que tanto almejam, ao lado de alguém igualmente sem sal, e façam filhos sem sal, porque eu gosto é de muito tempero. Pode por pimenta, pode por molho inglês, canela e até coentro, e pode por wasabi também, porque é com muito sabor que eu quero continuar vivendo! Eu não quero alguém para me consertar ou para mostrar o quanto sou errada, eu quero alguém que seja louco e se perca comigo, que me acompanhe nas minhas "viagens", e que não tente me aprisionar em seus gelados e amargos braços. Sumam, seus esquisitões! Eu não estou interessada em seus papos teóricos, em seus ceticismos e em suas confusões, não quero saber das suas vidinhas cheias de normas e bloqueios que vocês mesmo impõem. Eu vou continuar vivendo loucamente com muita leveza, liberdade e prazer, e vou mudar e transformar todo o meu curso todas as vezes que eu quiser e sentir necessidade, porque eu, eu sim, sei o que significa ser livre, e vou parar em qualquer lugar que a vida me levar, enquanto vocês, ah, que pena, vão viver e morrer exatamente onde têm certeza. Mas não sinto dó de verdade de vocês, porque eu sei que vocês amam essa piedade, eu quero que vocês fiquem o mais longe possível da minha realeza, porque não, meus amores, aqui não tem lugar para o universo razoável e duvidoso de vocês! Porque enquanto vocês estão aprisionados em suas ilhas, eu estou voando de nuvem em nuvem e onde o ar puder me levar. Adeus, certinhos, eu não sirvo para vocês!

Carta ao homem do mar

Maria Rita - Encontros e Despedidas 

Quando estávamos naquele quarto escuro, naquele ambiente tão íntimo e ao mesmo tempo tão acolhedor, eu revelei o meu desejo de te carregar comigo. E você riu, disse que para São Paulo não se mudaria, então eu sugeri que fugíssemos e você aceitou. Como eu queria que essa proposta, dita em tom de brincadeira, se concretizasse. Como eu desejaria realmente fugir ao teu lado para algum lugar nunca antes visitado por nós, ou, no mínimo, eu me imaginaria fugindo para o teu canto, de tempo ameno e com o mar aberto. Seria como se você me resgatasse da selva de pedra que me aprisiona, seria como se a liberdade que tanto almejo estivesse ao teu lado. Sinto um nó na garganta ao escrever cada uma dessas palavras e meus olhos lacrimejam, mas não despejam uma gota, porque eu sei que se eu chorar vai ser por tristeza e não é assim que eu quero encarar a nossa curta, porém bela e intensa história. Eu sei que podemos nos encontrar num futuro muito próximo, eu sei que você quer, tanto quanto eu quero, e sei ainda que você é mais maduro do que eu para não me enxergar como uma solução para a sua solidão, uma salvação para a sua depressão e talvez, seja porque você não queira se livrar do seu sossego, e eu acho bom e inclusive aprecio, afinal, já aviso de antemão: eu sou caótica, assim como o trânsito paulista e a constante correria que você tanto despreza na minha cidade, assim como o ar poluído nessa permanente atmosfera, assim como a ansiedade que afeta toda uma geração, assim como poderia ser o cenário do teu pior pesadelo. Mas eu não quero te tirar do aconchego, não, moço da pele macia e bronzeada. Eu não quero tirar a tua paz, não, moço dos olhos fundos e penetrantes. Eu não quero me tornar a principal razão da tua loucura, não, moço da voz oca e alta. Eu não quero ser a moça a que vai mudar a tua vida, simplesmente porque eu não acho que deva ser mudada, não, moço do corpo que beira a minha visão de perfeição. Porque eu não sou perfeita e eu sou tão perdida quanto qualquer jovem de minha idade. Porque eu não sei o que espero do amanhã e não tenho planos concretos para nada. Porque eu ainda nem sei o que mais me faria feliz, quanto mais fazer alguém feliz. Isso é muita responsabilidade, moço que descreve a própria vida como tranquila e "sem emoção". Eu confesso apenas que perderia toda uma eternidade se fosse para me perder em seus braços novamente, eu encararia outro quarto sem luz e sem piso para sentir-me desfalecer sobre o teu corpo, a cada vez que você me fizer transportar para outra galáxia, e eu não somente viajaria do Rio até Salvador, como desbravaria qualquer cidade para estar contigo e receber teu carinho nos meus fios de cabelo desgrenhados e banhados pelo nosso suor, enquanto acaricio a sua barba e aprecio o teu sincero e largo sorriso. Eu queria o poder de congelar o tempo naquela noite de domingo que foi totalmente nossa, sem qualquer intervenção, onde estávamos dispostos a equalizar as nossas energias, enquanto recebíamos e doávamos, um ao outro, um pouco de nossas almas, que se entrelaçaram e dançaram sob a mais frenética e intensa canção. Você me mostrou um pouco de tuas fraquezas, e eu vi o teu olhar mudar enquanto estávamos unificados, eu pude enxergar um brilho que talvez você não sentia há algum tempo. E eu fico imensamente feliz por ter sido o motivo para esta felicidade, na verdade, eu queria que ela durasse tempo suficiente para preencher o teu coração com positividade e acolher os teus pensamentos toda vez que você se deitar, mas eu não sei se vai durar muito, mas que seja suficiente enquanto dure. Talvez porque por mais positiva que eu seja, eu sou realista, e isso eu aprendi com a experiência que as minhas escolhas e atitudes me trouxeram. Eu queria poder acreditar que meus sentimentos por ti tomassem vigência, eu queria poder acordar todos os dias com o som da tua voz, bem baixinha para não me assustar, e o toque de tuas largas e firmes mãos acariciando a minha cabeça, eu queria ser quem te dá prazer a cada ereção que você tiver, e queria descobrir contigo o verdadeiro significado do verbo "amar", mas eu não posso me iludir, não mais, ainda mais em nossas condições, que nos separam por quilômetros de distância de duas vidas que não podem ser subvertidas. Embora, eu desejasse que nosso encontro ocorresse em breve, onde eu pudesse finalmente pular em teu colo e beijar os teus grossos lábios, sentir o calor do teu corpo se aquecer em contato com o meu, e me deixar ser levada por tua calorosa diligência. O desejo permanece e permanecerá enquanto houver razão, ou emoção, para que perdure. Eu não acredito que você seja substituível, assim como vi e sabia que muitos seriam, mas eu não posso esperar de ti algo impossível. Eu nunca esquecerei da imagem em que a brisa batia em teu rosto e do inebriante sorriso que se formou na tua boca quando nossos olhares se encontraram. Eu queria te salvar, homem do mar, e queria me salvar ao teu lado, esta é apenas uma vontade que será guardada, aqui, em minha alma. Obrigada.

Tanto quanto - A carta mais difícil de escrever

Sonic Youth - Kool Thing

Tem sido difícil não te desejar diariamente desde que te conheci. Desejar a sua presença, a sua companhia, o calor dos seus braços e as conversas que só com você consigo ter.
Tem sido cansativo continuar me divertindo com outros sendo que você pareceu zerar a vida e todos parecem tolos ao seu lado.
Eu tenho procurado levar a minha vida com leveza e te agradeço imensamente por ter me mostrado esse caminho. Mas, às vezes, tenho a impressão de que meu esforço em praticar o desapego tem sido em vão, porque o que eu queria era estar contigo.
Sempre digo que se apaixonar é apenas o início para uma jornada de sofrimento. E então eu tenho tentado levar esse platonismo com bom humor e encará-lo sem todo o peso de uma paixão.
Confesso que nem ao certo sei se o que sinto é paixão. Talvez não seja nem emoção. Talvez só seja o desejo de estar com alguém de alma parecida. Como se só naquele quarto eu pudesse ser compreendida.
Percebeu em quantos "talvez" existem nesse texto? E percebeu também quanto tempo eu tenho tentado escrever ou ao menos me expressar sobre você e só agora consegui e mesmo assim as palavras parecem sair engasgadas? Isso se chama cuidado, não confusão, e é uma das coisas que aprendi com você.
Sinto que somos íntimos de alguma forma. Sinto que somos cúmplices de uma vida que nos une tanto quanto nos separa.
Eu não quero ser sua namorada. Não quero ser a mulher que irá passar a sua roupa de marca. Eu apenas queria que o mundo conspirasse mais vezes para o nosso encontro. Para sentir novamente o tempo parar e notar todos os focos de luz sobre você e suas palavras, seu olhar...
É uma questão de pele, de química, de intelecto, de cumplicidade e compatibilidade.
Eu não queria te ter. Eu não queria te aprisionar. Eu não queria andar para sempre de mãos dadas com você. Eu não queria falar com você todos os dias e te ouvir reclamar sobre sua rotina. Até porque, eu percebi que, realmente, tanto com você, quanto com os outros, uma comunicação maior é inviável nesse momento. Mas com você não rolaria uma excessão? É provável. Você tem esse poder sobre mim e acho que você tem ciência disso.

Por que eu pareço, segundo os próprios, alguém super bem resolvida e interessante, e com você eu me vejo apenas como uma garota perdida que não sabe nada sobre a vida?

Aqui, dedico uma canção de uma das minhas bandas favoritas, Sonic Youth, Kool Thing. Porque a ligação que mais nos une é a música. Poderia dedicar inúmeras músicas, de dezenas de bandas preferidas, e encontraria milhares de letras que representassem um pouco de meu sentimento por você, afinal, tudo lembra você, inclusive as músicas francesas que eu não entendo a letra, mas a sonoridade é bela. Também dedico uma homenagem da minha admiração e meu respeito, tanto para as suas verdades metafóricas quanto para as cruas, e para as suas tentativas de mistificar um charme que você sabe que tem e não deveria se esforçar para transparecê-lo. Além disso, deixo também a minha sinceridade em revelar a minha pretensão praticamente leviana em escrever sobre você de forma tão resumida, excluindo seus atributos físicos, espirituais e emocionais que tanto me atraem, e sabendo que eu terei que ler e reescrever inúmeras vezes esse texto e nunca vou achar que será bom o suficiente para descrevê-lo. Eu apenas sei que não há certeza de que ele continuará a ter novos parágrafos, mas que os que puderem surgir devido ao que vier à mente, mesmo que em oposição à realidade, já serão de bom grado porque isso só mostra o quanto de bem você tem me feito, ao seu modo.

Eu sou louca e estranha - Uma carta de despedida ao menino de topete

Não querido, não te encontrei hoje porque estou disposta a satisfazer os seus desejos.
Um dos trechos da minha canção favorita do Sonic Youth diz I'll be your slave, mas isso não quer dizer que você tem esse poder sobre mim.
Não estou aqui para suprir as suas carências afetivas e nem passar a mão sobre os seus encaracolados fios de cabelo enquanto você chora e reclama das frustrações do seu dia.
Não vou ser a garota perfeita que você sonha em apresentar para a sua mãe. Muito menos aquela que irá preparar as suas refeições e lavar as suas cuecas sujas em algum futuro próximo.
Seu topete perdeu o charme no momento que você passou a criar uma imagem de mim que não é real. E você deve ter se frustrado inúmeras vezes ao perceber que, naturalmente, eu não tenho qualquer tendência em superar essas suas expectativas.
Quando te contei sensações íntimas e você me chamou de "louca" e "estranha", eu só pude perceber o quanto não temos muito para compartilhar.
Você tem noção de que está apaixonado por alguém que não existe? E que você deixou de agir naturalmente quando percebeu que, por ventura (e sorte do destino), eu poderia ser a mulher da sua vida?
Eu achei que você fosse leve. Eu aprendi a apreciar a leveza na vida e, principalmente, nas pessoas. E pode ter certeza de que são as leves que eu tenho escolhido para fazer parte dessa minha jornada.
Mas você é ingênuo. Você é um espectador. E na mesa daquele bar, quando você parecia se divertir com o que eu falava, eu me senti num monólogo, em que eu só estava ali, sendo paga (só que não), para lhe entreter. E quando eu me imagino sendo a protagonista da minha vida, não é com essa metáfora que eu quero descrever um ótimo encontro.
Quando você tentava se aproximar de qualquer maneira por não conseguir conquistar minha mão para acompanhá-lo durante toda nossa caminhada naquele dia, você me sufocou em seus braços, quando os colocou sobre os meus ombros sem perceber que nossos passos estavam em descompasso.
Sua falta de compatibilidade e compreensão com a pessoa que sou e demonstro ser é o que me fez perder o interesse na pessoa que você é e demonstra ser.
Sua ansiedade muda me esgotou. Seu olhar de desespero me espantou. Suas meias-palavras ao se referir sobre mim só demonstraram que você pensa que sabe algo, mas, sinto lhe informar, você não sabe de nada, inocente!
Você não me deixou pesada, obrigada, mas imagino que se continuarmos nessa dança - em que só você está disposto a estender a mão para uma parceira (o que eu acredito que qualquer uma sirva) - sem ritmo, nem balanço, muito menos sintonia, você poderá me tornar muito pesada, de culpa, porque é provável que eu vou lhe decepcionar.
Na verdade, você só me deixou entediada. E eu preciso de muito mais para sentir prazer em estar com alguém. Mas não se engane, não acho que você deveria ser alguém super articulado e cheio de assunto, só acho que lhe falta tato para ser alguém que me prenda a atenção.
E isso é algo que simplesmente acontece e naturalmente. Não sou a mulher que você procura e nem desejo ser.
Eu sou a Angélica, louca e estranha. Eu não estou aqui para ser a salvação da sua solidão. Eu estou aqui para ser louca e estranha do meu jeito, ao meu modo e no momento e como/com quem me fizer sentido.

Uma carta sobre a superestimada perfeição

Esses dias me disseram: "você é perfeita". Respondi, prontamente: "Não sou perfeita e, na verdade, eu não desejo ser". A perfeição é uma ilusão. Nada nessa vida é perfeito, nem as coisas, nem as pessoas, nem a natureza...

Eu não estou aqui, buscando a perfeição. Aliás, o que é perfeito? Acho que a perfeição possui significados extremamente subjetivos. E não, acredite, não estou afim de filosofar sobre isso. Não me sinto nenhum um pouco na obrigação de citar Rousseau ou Freud. Até porque, não faria sentido essa tal busca se fosse para acabar na ruína após o êxito, ou, como mencionei: encontrar a equivocada perfeição.

Não estaria dedicando o meu restante de vida à procura de equilíbrio se, ao mesmo tempo, apenas desejasse corpos perfeitos. Eu preciso de mais, muito mais e, no mesmo sentido, não quero comprometer minha alma em relacionamentos vazios, conversas sem fundamento e companhias que não me agregam nada de bom. Quero diálogo, quero corpos quentes, quero música boa, quero sensações únicas. Quero viver.

Não estou aqui, nessa vida, para suprir as carências afetivas de ninguém. Não quero superar expectativas de ninguém. Não desejo completar ninguém. Não sou a solução da solidão de ninguém. Não quero ser "perfeita" - independente do embasamento para essa constatação - para ninguém. E que fique claro, de uma vez por todas:

- Eu sou a protagonista da minha vida. Eu quero viver ao meu modo e sim, mesmo que você não tenha perguntado, eu estou feliz, muito feliz assim. E não preciso ser "perfeita" para isso. Muito obrigada.

Fique em paz

Tome suas coisas de volta. Eu não preciso delas. Não preciso ostentar marcas para impor algum presságio de valor. Um preço que você tentou me agregar ao buscar me comprar com esses objetos de nenhum significado sentimental. Pegue de volta, faça o que quiser, pode até invocar a pomba gira, daqui não passa. Meu santo é forte e só me derrubam na morte. E o que não me mata, me fortalece e muito. E assim eu aprendo, a não cometer os mesmos erros. Já você, o que vai levar disso tudo?

Vingança? É isso o que você quer? Me infernizar porque não fui capaz de te amar? Me desculpe, mas isso não é algo que se escolhe e também não se impõe. Simplesmente acontece, assim como eu acho que você pode conhecer alguém que te faça se sentir amada. E ame de verdade. Então por que perder tempo comigo, quando você poderia estar conhecendo alguém assim?

Sei que você pensa que tem algum poder de me causar mal, e você até pode conseguir, mas não percebe que estará fazendo muito pior a si mesma. Não vale a pena passar por cima de tudo só pra me ferrar, não vale a pena fazer isso por ninguém. Você se ama? Então por que não me deixa para trás e segue em frente? Você não vai conseguir nada de mim. Você até pode realizar a sua vingança, até pode dar longas risadas, mas isso vai te fazer mais feliz? Até pode, por algum momento, mas, e depois?

Me perdoe se te magoei. Sim, eu errei e assumo. Eu poderia ter sido mais sincero, mas você não queria me dar ouvidos. Você se iludiu, pois queria acreditar em algo que não era real e eu me sinto mal por isso, que por minha causa você chegou a esse ponto. Entretanto, quero que saiba, com total certeza, de que não lhe desejo nenhum mal, e já te perdoei por tudo o que você me desejou e tentou contra mim. Eu sei que você não é um monstro e só está assim porque se deixou levar por suas emoções.  

Gostaria que, antes de te pedir para me deixar em paz, você tomasse a decisão de seguir a sua vida, sem me imaginar nela. E que seja feliz, como for possível e seja capaz de me esquecer, porque enquanto você continuar tentando me prejudicar, você não será capaz de aproveitar os bons momentos que a vida pode lhe oferecer, e eu tenho certeza de que você pode ser muito feliz longe de mim. Fique em paz, siga em paz.

Uma carta à garota que não sabe amar

Toda vez que toca meu celular e vejo que é um sms seu, ou mais de uma ligação de algum número desconhecido - o que me faz imediatamente associar a você - meu coração dispara. E não de uma forma boa, mas de nervoso. Porque eu penso: VOCÊ, ainda?

Diz pra mim, seriamente, quando isso vai parar? O que você tem para satisfazer que tanto insiste ao me envolver em algo que, sinceramente, não tenho nada a ver? Porque eu não tenho nada a ver com o passado do cara que eu amo, mesmo que isso inclua você. Afinal, pra que se fixar no que passou ao em vez de se concentrar em tanta coisa boa que pode estar por vir?

Na real, não somos muito diferentes, afinal, somos loucas pela mesma pessoa que te deixou assim, completamente insana. E sim, eu sei que ele tem esse poder. Provavelmente nos encantamos pelos mesmos gestos, como aquele sorriso safado, aquele olhar inebriante, aquela pele macia, aquele jeito doido e único de agir, falar, pensar e, amar. Sim, ele me ama, e você sabe disso. Por isso você deve deixá-lo ir, porque você sabe, ele já foi, escapou por entre seus dedos e você só está se sentindo assim, porque não é capaz de aceitar a realidade.

Na verdade, acho que você vê tudo isso como um jogo, e como se essa pessoa fosse o prêmio final que você tanto está lutando para conquistar. Mas a vida não é uma Libertadores, não é um clássico, não é uma Copa do Mundo, e também não há nenhuma taça/título para você se imaginar ostentando como um objeto que você põe em cima da estante e exibe para seus amigos e parentes. Estamos falando de uma pessoa que tem sentimentos, desejos, vontades, medos e aflições. De uma vida, um ser que respira, que é livre e não pertence a ninguém. Nem a mim, nem a você.

Agora, se você pensa que isso é uma guerra, lembre-se das aulas de História, minha raça já fez parte do eixo nazista, japonês sabe ser ruim, filha! Brincadeira, piadinha ruim. Mas o que eu acho é que no fim de qualquer guerra não restam vencedores, e nem tem como comparar com esse inferninho que você está tentando causar, porque se você pensa que essa sua atitude é heroica, sinto lhe informar, mas é trágica.

Me diz: vale a pena tudo isso? Se humilhar e passar como louca por causa de um cara que não te quer? Uma pessoa que provavelmente nunca te deu valor, que não tem nem coragem de assumir o que vocês tiveram de namoro? Bem, até ai dá para entender seu ódio, MAS, pra quê você insiste em alimentar esse sentimento tão ruim? Até porque ele é muito mais nocivo para você do que para mim ou para qualquer outra pessoa. E se o seu objetivo é fazer a gente se separar, saiba que, quanto mais você tenta, mais nosso relacionamento se fortalece e nossos laços se unificam. Pois você está nos dando um GRANDE motivo para comprovar nosso amor um pelo outro.

Lembro muito bem de cada palavra sua no telefone, e uma frase que ficou na minha mente foi: "você não tem nada a ver com ele, então some da vida dele, porque ele é MEU!" Sobre isso, só te digo uma coisa: ele quis ficar. Ele me encontrou, ele me escolheu, e foi escolhido do mesmo modo. Ele me quis, ele está comigo por vontade, não aliciei, não obriguei, não fiz nada além de oferecer o meu amor. E como eu te disse acima, ele não é seu, não é meu, não é de ninguém, deixou de pertencer a alguém a partir do momento que foi retirado do útero de sua mãe. Então não se sinta dona dele (ou de qualquer outra pessoa) só porque te proporcionou alguns momentos de paixão e você achou que seria para sempre.

Posso te dar um conselho? SEGUE EM FRENTE, deixe ele ir e fique em paz. E eu não existo para você, nunca existi, então por que querer me fazer presente? Sim, você não sabe da minha caminhada, você não sabe nada da minha vida, inclusive dos motivos que fizeram ele se apaixonar por mim. E falo isso com total certeza do que ele sente, porque é real, e a gente sabe quando é. Sua raiva pode estar agregada ao fato de que ele nunca te fez sentir isso, e você se iludiu. E eu não sei como isso aconteceu - na verdade, não me interessa, porque o que me importa é o que ele é para mim agora, e não o que ele foi/fez/deixou de fazer antes de me conhecer - e não te culpo por se sentir assim, mas não vale fazer isso consigo mesma por alguém que não te quer.

Existem milhares de pessoas no mundo, e eu tenho certeza de que deve existir algumas dezenas de pessoas que dariam certinho para você. Alguém que te ame, que cuide de você, que você não precisa comprar com roupas ou ideias de ostentação, porque o sentimento dela não vai mudar por você. Alguém que te valorize, que te escute, que te ajude, que te dê confiança, que te faça bem, que te faça gargalhar de rir naqueles dias cinzas que a gente não quer levantar da cama, mas pela pessoa qualquer esforço se torna cócegas. Alguém que você possa ser você mesma, alguém que te dê mais momentos bons do que ruins, alguém que te complete, que te faça sentir protegida, que te faça ser amada, e que você possa se entregar totalmente.

É isso o que ele é pra mim, e eu sei que você queria que fosse assim com você. Mas aceite, nem tudo na vida é do jeito que a gente deseja, nós não temos controle dos nossos rumos, imagina de alguém. Se você já o amou algum dia, você deve entender que esse sentimento nada tem a ver com posse ou ódio, amor é algo puro, e eu tenho certeza de que você vai entender isso algum dia. Não te desejo mal, só espero que você se liberte disso que te prende, e voe, para bem longe.